Сайт про похудение и состояние духа при похудении
18+
Сайт про похудение и состояние духа при похудении
18+
Когда врач посмотрел мои анализы, он сказал: "С таким темпом ты скоро сможешь нормально ходить... но только под себя". Вот я и решил — пора в зал!
Первая проблема — что одеть? Спортивный костюм — сразу похож на борова из 90-х, который только что разгрузил "Жигули" с колбасой. Шорты и майка — будто меня подняли с кровати посреди ночи за срочным делом (технически, так и есть). В итоге выбрал что-то среднее — и выглядел как беглый пациент физиотерапевтического отделения.
" Когда твоя футболка на спортзал — это просто единственная чистая вещь из шкафа. А кроссовки — те, что не жалко проветривать в общественном месте.
Прихожу в зал. Тренер (парень с шеей шире моей талии) спрашивает: "Какая цель?" Я: "Ну... чтобы сердце не останавливалось, когда шнурки завязываю". Он так посмотрел... будто я уже третий сегодня с такой целью.
Тренажеры — отдельная история:
Самое унизительное — когда худенькие девочки делают становую тягу с весом больше моего. Ну ладно вес... но когда они делают это в обтягивающих леггинсах — это уже издевательство! Я в своих штанах выгляжу как надутый шарик, а они — как греческие богини.
Душ после тренировки — это квест "как помыться и не показать ничего лишнего". Причем "лишнее" — это примерно 80% моего тела. Выхожу — качки перешептываются: "Ну что, как первый день?" А я им: "Ребята, это не первый день... это первое полугодие!"
Следите за новыми выпусками! Уже скоро: "Как я случайно сел на диету и испортил отношения с родственниками"
Когда я объявил, что сел на диету, мама проверила, не подменили ли меня в роддоме. Бабушка тут же начала печь пироги — «чтобы ты не исчез совсем». А друзья до сих пор ищут скрытую камеру — мол, это розыгрыш.
Первая проблема — семейные ужины. Раньше я ассоциировался исключительно со свиной рулькой под майонезом, а теперь ем салат. Родственники перешептываются: «Наверное, его завербовали… Или подменили… Или он украл наш настоящего Петю и теперь притворяется!»
" Когда твой «салат» — это единственное, что вызывает больше подозрений, чем твоя новая привычка считать калории в меню ресторана.
Друзья теперь при встрече первым делом суют мне в рот кусок торта — «проверить, не зомби ли». А коллеги на работе прячут печенье, когда я захожу в кухню: «Ты же теперь не ешь… хотя стоп, может, ты просто притворяешься?»
Топ-3 фраз, которые я слышу теперь ежедневно:
Самое смешное — когда пытаешься объяснить, что просто хочешь быть здоровее. В ответ: «Здоровье? Да ты раньше три порции пюре с котлетами заказывал и был здоров как бык!» Видимо, «бык» — это новый медицинский термин.
Теперь на любом застолье я — главный подозреваемый. Если пропускаю третью тарелку борща, все переглядываются: «Наверное, у него депрессия… Или он в тайной секте?» А если отказываюсь от десерта — тут же звучит: «Всё ясно! Его похитили инопланетяне и подменили!»
Следите за новыми выпусками! Уже скоро: «Как я случайно сел в общественный транспорт и испортил всем впечатление о человечестве»
Когда я сажусь в общественный транспорт, пассажиры сразу понимают — билетов продали больше, чем мест. А если я стою — это уже не транспорт, а тир: «Попади в дверь, не задев Петю».
Первая проблема — самолёты. Стюардесса смотрит на мой ремень, как на задачку по геометрии: «Сэр, у нас есть… э-э-э… удлинитель». А когда его хватает ровно до середины живота, она шепчет: «Может, вам два места?» — «Может, вам два зарплатных ведомости?»
" Когда твоё место в автобусе — это не одно сиденье, а состояние души. И соседнее сиденье. И часть прохода.
Автобус — это лотерея:
Такси — отдельный квест:
Электросамокаты — единственное, на чём мне нельзя. Но это даже не обидно: жир у меня на пузе, а не в мозгах, чтобы на этих штуках ездить. Хотя однажды попробовал — теперь в парке есть новая достопримечательность: «Клумба-след от Петра».
Самое унизительное — когда в метро ребёнок тыкает в меня пальцем: «Мама, это Санта-Клаус?» — «Нет, сынок, это человек, который съел Санта-Клауса».
Следите за новыми выпусками! Уже скоро: «Как я мучаюсь в ресторанах и кафе: от салфеток до стульев»